親愛的,我們可以不離婚嗎?太陽升起,台灣每天就有160對枕邊人,睜開眼的第一件事, 是簽字離婚。 雖說台灣離婚率高居亞洲第一已非新聞,但走入婚姻的新人,愈來愈禁不起時間的考驗,亦是不爭的事實。 以內政部統計處最新的婚姻概況分析,結婚不到5年即分道揚鑣, 已超過3成的比例,高居所有結婚年數的離婚之冠,似乎「 五年之癢」已取代「七年之癢」。 年輕人不耐現實的磨合,急於從婚姻中脫身, 老夫老妻也不保證白頭偕老。數據顯示,攜手超過30年卻黯然分開 ,在過去10年間,增加1成多,幅度超越其他結婚年數,「 熟年離婚潮」已然成形。 儘管前面兩大趨勢原因不盡相同,但兩性作家袁瓊瓊認為, 對於離婚,不必看得太帛琉過嚴肅,因為婚姻跟人一樣,都無法固定恆久的存在,有開始, 就必然有結束, 不用拿「永浴愛河」作為唯一標準。 她分析,婚姻裡存在著兩樣東西,一是「關係」,另一則是「愛」。 兩個人最初是因為愛,才願意成立的一種關係。 所以,關係是形式,愛才是核心,但到了後來, 大家拚命在維護這個關係,強調彼此該盡哪些責任與義務, 卻忘了當初結合的初衷。 如果簡單的擁抱也沒有...... 育有一女一子,離婚已屆兩年的博遠公關總經理梁濬哲,回想15年 婚姻關係的結束,即是拘泥在關係,而忽略了愛。 他指出,自己在廣告、公關領域,每天挑戰不斷,情緒起伏大, 回家後總希望能與老婆分享心得,沒想到從事服裝設計的另一半, 卻當鋪老是提不起勁。「因為她認為自己工作已經夠累了, 把家管好了就好,你在工作上的情緒,我沒有興趣聽!」 對於子女的管教態度,亦是衝突的導火線, 光是當年還在念小學三年級的女兒洗頭該爸爸幫忙, 還是讓她自己洗,或是早上該替孩子做早餐, 或給他們錢自己買就好,就常意見不合,鬧得不可開交。 表面上,爭執的開端是夫妻倆溝通不良,但梁濬哲內心裡清楚:「 我知道自己有時會像個男孩,但我的這些舉動, 無非渴求妳多給我一點愛!」 然而,這些話梁濬哲始終都沒有說出口,另一半除了逃避,也從未認真察覺,直到兩人的愛像電池耗盡了, 要不走上離婚一途也難。 「婚姻的問題,常常就像病毒一樣,身體裡是有個警報器的,貸款 只要及早發現治療,就不會弄到玉石俱焚,一發不可收拾,」 可言心理諮商所諮商心理師王瑞琪強調。 若可以聊的事情愈來愈少,彼此動不動就挑剔找碴, 或當你發現如何取悅另一半,他都保持很大的距離, 這就是很大的警訊。 另外,性生活也是一個指標。王瑞琪認為,雖然頻率多寡, 無法百分百印證感情的好壞,但完全沒有性生活, 就非忙碌一語可以帶過。「感情好的話,簡單的擁抱, 就是一種愛的表徵,當連這樣的基本動作都擠不出時間, 顯然對另一半的重視,已經大打折扣。」 即使有一方強調自己因壓力導致性冷感, 你也可觀察他究竟是積極的找專家諮詢協助,還是從此拒你於千里, 因為這些表象,都只是冰山一角。 旅行、借錢生小孩不是解藥 很多夫妻發現兩人關係產生了裂痕,第一個念頭就是出國旅行,希望重拾新婚時的甜蜜,梁濬哲也是其中之一。 他與妻子兩人幾番旅行下來,回來後雖有好轉,但效果都不持久。「 旅行雖然緩和了緊張關係,但長年的心結,我們還是不願面對, 不久又開始爭執不斷,最後,大家決定冷漠相對, 以降低在孩子面前爭吵的機會,」梁濬哲無奈地說。 王瑞琪分析,若把出國旅遊當作拯救婚姻的手段,必須開誠布公, 替長久問題立下一個好的溝通開端,回國後,持續導向善的方向, 彌平過去的嫌隙。 最怕的是,有些夫妻以為一次的旅行就能解決過去幾年累積的不滿, 卻被旅行中層出不窮的狀況,凸顯溝通不良的老問題, 爆發更大房屋二胎的衝突,提早來到婚姻的臨界點。 另外,有些夫妻會再生個小孩,當作婚姻的承諾, 只為了證明彼此的愛意仍在,王瑞琪認為此舉期期不可。 她強調,拿一個小生命,當作彼此的婚姻賭注,一旦關係又生波瀾, 孩子將生長在動盪不安中,未來甚至成為彼此對抗的籌碼, 徒增成長的傷痛。 在婚姻中,你快樂嗎? 若說致命的身體疾病,有救治的「黃金時間」,那麼,婚姻的病痛, 是不是也有同樣的黃金搶救時刻? 「每個人的狀況不一樣,但當你覺得不快樂,或你的配偶不快樂時, 就是『就醫』的黃金時間!」王瑞琪強調。 她指出,無論是自我檢視或找專業諮商人員,首先, 你必須先誠實的面對自己。 若你是個需要有人關愛的小男人,不妨票貼坦然面對, 挖掘出真正的心理需求,尋求改善之道; 若妳是個喜歡大權在握的女人,便要找到背後動機, 看是否另尋安全感來源,而不是不斷找盟友,指責妳的另一半。 其次, 若對婚姻還有所期盼,兩個人就應該一起面對問題,最好的方式是找專業的婚姻諮商人員, 而非長輩或親友,因為再怎麼聰明的人,都難以跳脫自己的立場, 常會有誤導的可能。 王瑞琪提醒,諮商過程中,不要一直寄望對方先改,自己就會改, 更不要吝於給對方鼓勵,或帶著敵意不做任何努力,「只要願意一起面對婚姻, 通常要想挽回就會有希望。」 最後是「重建」,所謂重建不是要回到新婚的熱戀, 而是重新找尋一個平衡點。 此時,「治療」過的婚姻,已非二胎原有的感情和狀態,袁瓊瓊認為, 凡是破碎過的婚姻,不管關係是否存續,其實都已經是全新的關係, 掛著老關係的殼子而已。 所以,剛開始適應難免痛苦,但仍要努力改變心態,不妨「 感恩現在可以有既熟悉又新鮮的對象, 並試著用新的方式與另一半重新開始,」袁瓊瓊說。 離婚,可以是必要選擇 婚姻到了最後,旁人多半是「勸合不勸離」,但什麼樣的情況, 是離比不離好呢?東海大學社會工作學系教授彭懷真指出, 很多人會把「外遇」當作離婚的首要條件。 事實上,分析男性外遇,多半是感官的意亂情迷,而女性選擇外遇, 則是尋求心靈的依附,除了責怪外遇對象給的「吸力」外,另一半的長期忽略, 也讓外遇產生「推力」,與其汽車借款把焦點放在第三者, 不如積極地重新找回自我。「只要真心悔改,學習體諒、忍耐、 陪伴,找時間修補,這樣的婚姻幾乎都救得回來。」 彭懷真進一步指出,反倒是另一半若有長期家暴、習慣性外遇、 酗酒、吸毒等已經「上癮」的習慣,長期忍耐,不僅會傷害自己, 也會波及小孩,甚至危及生命、釀成不幸, 這種婚姻就不必苦撐下去。 決定放手前,想清楚了嗎?另外,經過種種努力,皆不見成效, 決定離婚之際,該有哪些思考? 許多人倉促地想早點解脫,但在簽字之前,仍該有理性的盤算, 才不會日後後悔。 具有13年離婚官司經驗、 看過上百樁離婚訴訟的緯譽法律事務所律師廖修譽提醒, 離婚前還是得問問自己,是不是處於經濟上整合負債弱勢, 是否有獨立自主的能力,養不養活得了自己?若有小孩,你有完整撫養小孩的能力嗎? 你的親人願意當你後盾,支援你嗎? 若答案是否定的,不妨暫時容忍,定下時間表, 以培養未來獨立的實力。因為離婚絕不只是「要離開那個討厭的人」 ,更要面對法律、財務、心理和社交關係各方面的改變, 思考愈周詳,就愈能將離婚帶來的傷害降到最低。 如此,就算放手,方能從容不迫,未來才有可能饒恕對方,以朋友相待,讓彼此從仇恨中解脫。 雖有遺憾,孩子卻更能感受來自父母真正的愛! 【文∕祝康偉;】


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